主人公は気がつくと、目も鼻も口も、体までもが無くなっていた。 当然そのことに気がついた主人公に言葉には言い表せない恐怖と絶望が襲うが、涙すら出ることは無かった。 そうして恐怖と絶望に頭がおかしくなりそうだったが、主人公は感覚的に自分の体に何かが当たったことに気がついた。 その瞬間、謎の声が頭の中に鳴り響いた。 ※カクヨムに先行投稿してあります。

学校一の美少女に告白された。 同性同士の恋愛を否定する気は無い。でも、否定する気がないからって、自分が同性を愛せるかと聞かれたら、話が変わってくると思う。少なくとも、私には無理だ。 だから、私はそう言って断って、家に帰った。 家に着いた私は、適当に買ってきたお弁当を食べて、お風呂にも入って、すぐに眠りについた。 　いつもだったら、もう少し遅くまで起きてたんだけど、今日は学校一の美少女に告白されるなんてすごい体験をしてしまい、しかもその人の告白を断るなんて体験までしたんだ。こう言っちゃ悪いけど、精神的に疲れた。 　だから、今日はもう寝る。 　 　そして、目が覚めると、何故か日付が告白された日に戻っていた。

　あぁ……もう、こんな時間だ。 　……みんなはもう学校に行ってる時間か。……はぁ。罪悪感が凄い。 　別に、学校のやつらに罪悪感がある訳じゃない。ただ、死んだお父さんとお母さんに申し訳ない。……まぁ、引きこもりを辞める気は無いんだけど。……はぁ、親不孝者だ。 　でも、しょうがないじゃん。学校に行くの、怖いんだよ。 　別に、虐められてた訳では無い。……ただ、目が嫌だった。成長してから、男性の視線が胸に集まって、気持ち悪い。女性の方は私の見目の良さを妬んで、睨むような目……いや、ただ、無視を決め込まれていた。 　直接的な被害は何も無い。それでも、嫌だった。心が病んだ。 　そんな私の心の支えだった両親も死んだ。……私の、せいで。私の、私の、私の……せいで。 　 「はぁ、はぁ、はぁ……落ち、着こう。もう、一眠り、しよう。大丈夫。眠ったら、楽になる」 　そう思って、私は現実逃避するように、眠りについた。 　 　私が眠って数分後、学校と私のベッドに、私が引きこもるようになってから読むようになったラノベに出てくるような魔法陣のようなものご現れるとも知らずに。

気がつくと何故かダンジョンの魔王になっていたがＭＰが人種の平均以下しかなく、頑張って死なないようにダンジョンを発展(？)させながら主人公イノリは自由になんとなーく馬鹿なことをしながら二度目の生を楽しみます。

大嫌いな幼馴染のはずだったのに…… ※カクヨムに先行投稿してます

気がつけば主人公はパッケージ詐欺で騙されて買ってしまったクソゲー世界の主人公に転生していた。 一応ジャンルとしてはギャルゲーであったはずなのに、ゲームではヒロイン全てが醜く、唯一、何故か可愛かった裏ボス様も攻略対象ではなかった。 バグも多く、ゲームとしての作りも言っては悪いがゴミ。 そんなゲームでも、主人公は裏ボス様に一目惚れして、やり込んだ。 これはそんな主人公が主人公にとって天使であり、悪魔である裏ボス様を落とす為に奮闘する物語。

　約五か月前、私は15歳になりスキルを授かった。 　そのスキルは人を作れるスキルだった。……私は危ないと思った。こんなスキルをもし国や貴族様に知られたら、戦争が起きると思った。だから、私の恋人である人と、家族、親友にしか話していなかった。 　最初はスキル至上主義のこの世界でスキルを隠して生きていけるのか不安だった。……でも、そんな不安はすぐに消し飛んだ。 　楽しかった。幸せだった。……ただ、その幸せは偽りだった。 ※カクヨムに先行投稿してます

「美葉みよ、今日も一緒に寝よっか」 「う、うん……」 　 　そうやって私のお姉ちゃん――岩本遥が私をベッドに誘ってくる。 　傍から見たら姉妹仲がいい、と思われるかもしれない。……いや別に悪いわけじゃないし、むしろいい方なんだけど……良すぎることが問題なんだ。 　お姉ちゃんが私に向けてくる感情は姉妹としての好きじゃなくて、恋愛対象としての好きだ。 　全部私が悪いのはわかってる。でも、私は同性愛者じゃないし、それ以前に、お姉ちゃんに対して……家族に対してそんな感情は無い。もちろんお姉ちゃんのことは好きなんだけど、それは家族として、姉妹としてなんだから。 　ほんとに、あの時あんなことさえしなければ…… ※カクヨムに先行投稿してます

夢だった人型ゴーレムを作った。 なのに、なんでこうなった？

「わ、私……れーなの事が好き……です」 　耳の先まで顔を赤らめながらそう言う瑠菜。 　好き……好き？　幼馴染として……だよね？　いや、でも幼馴染として今わざわざ好きって言うのはおかしいし……つまり今私は告白をされているってこと？　いやいや、れ、冷静になるんだ私。私のどこに惚れる要素がある？　ましてや同性。私は確かに瑠菜のことが好きだけど、同性の子への思いが実るのなんてなかなかないと思う。多分私が恥ずかしい勘違いをしてるだけなんだ。うん。そうに違いない。……じゃあこんなに顔が赤いのはどういうことだろう。単純に好きって言うのが恥ずかしかった？　いや、それだとただの告白になっちゃうから違うか。 　と、取り敢えず何か答えないと。 　 「私も好きだよ」 　もし、もし本当に告白だった場合断るなんてありえないから、私はそう答えた。 「幼馴染として、でしょ？」 　違う。けど…… 「当たり前でしょ？」 　あぁ、自分で言ってて心が痛い。もし仮にここで勇気を出してたら何かが変わったのかもしれない……いや、確実に変わったと思う。それがいい方向か悪い方向かが分からない。だから私は逃げた。 　 「そう……だよね」 「そう、だよ」 「れーなはそうでも、私の好きは違うよ？」 ※カクヨムにも投稿しています