★　なななん　様

感想ありがとうございます。
文章は小説の種類によって、改行も、行間の開け方も、人称もかえているので、この小説は、この冒頭にしたという感じですね。
この小説に限っては、物語の性質上のこの文体を選択したので、なんとも。なろう向きではないと分かっていればいいかな～と思って書いてますね。

物語の転調を強調したくて、冒頭の文章はとつとつさせたところもあります。

★　みわかず 様

企画に合わせて短縮はしてません。この小説はこの文章でスタートします。しいて言うなら、色味を抑えています。物語の転調による舞台を鮮やかにしたかっただけですね。

あの文章の差しはさみ方は、違和感ありますよね。冒頭は情景で、次にテーマ、という流れです。テーマをぼんと出すので、そこだけ浮いて、違和感残りますよね。分かっててやってます。

★　時空　まほろ 様

洋画の映画の冒頭
→映画をイメージして書いてます。終始映像美を意識して書いてたりします。（意識して書いて、書けているかは別です）

この小説は描写過多です。途中何度も、描写多いので削っています。もっと書きたくなるけど、これ以上書いたら横道って思って描写やめている個所がちらほら。

濡れ場なしで大人の雰囲気の恋愛物を現実とファンタジーの間で、童話調で書く感触です。

なろうでは受けいれられない(笑)

いわゆる、書きたいもの書いたって感じです。

時空 まほろです。
感想の書き込みが遅くなり、大変申し訳ありませんでした！

拙い感想ですが、何かの参考になれば良いと思っております……。

・評価は甘めでお願いします。
・指摘していただける点があったら……コテコテのピンクのオブラートで包んでいただきますようお願いいたします。
・上記を配慮いただければ、どんな感想でもOKです。


★まるで、洋画の映画の冒頭を見ているようでした。
　イメージはすんなりと頭に入ってきました。

　指輪を渡せない理由などがこれから明らかになって行くんですね。
　ドキドキしました。
　
　在り来たりそうなー、な感じがしましたが現実世界の恋愛モノですので。
　どうドラマチックな展開になるのかが気になりました。

　……ので、ブクマしました
　　　　　　　　　　　　　　えへへ(〃´∪｀〃)ゞ

　大人のアダルトな香りが致しました。
　後々、ゆっくりと読んでみますね。

　あれ？
　ちゃんとした感想になっていました？
　
　(;^_^A


以上です☆彡　

お邪魔しますヽ(=´▽`=)ノ
しょーもないところはスルーしてくださいね！

・評価は甘めでお願いします。
・指摘していただける点があったら……コテコテのピンクのオブラートで包んでいただきますようお願いいたします。

♣あー、企画に合わせて短縮？したんですね。ところどころが台本のト書きのように感じたのはそのせいか。
　タイトルにリバイアサンが入ってるので、海辺に住む大富豪が出て来て三角関係か？と(笑)
　リバイアサンがどう絡んでくるのか気になりました。
　情景が浮かびやすい丁寧な文章で、見本にせねばなりません。こういうしっとり文章書きたい…_(:3 」∠)_
　指摘…というか、これは好みなのですが、名前の出るタイミングが気になりました。
　まだ他人という状態とプロポーズできていないタイラーの焦りを強調するために後からフルネームを出したのだと思います。が、最初に紹介した方がスッキリするなぁと。
　次の段落で、落ち着きのなさでタイラーの心情はとてもよく伝わりましたので。

初めまして、お邪魔いたします。

・評価は甘めでお願いします。
・指摘していただける点があったら……コテコテのピンクのオブラートで包んでいただきますようお願いいたします。
・上記を配慮いただければ、どんな感想でもOKです。

冒頭に主人公の名前やどこで何をしているのか分かるのがいいな、と思いました。すぐに情景が浮かんできます。

指摘……そうですね……。

なろう向けじゃなくても、改行が多くなくても読みやすさは求めていった方がいいと思いました。

これは本文に関係なく指摘を受ける心持ちとしてですが、複数の方から同じ箇所、同じような指摘を受けた場合は一般的にそう見える、という事になっていきます。

もし改善するならば、その場所を優先的に考えていかれるとよいかな〜と思いました。

でもご自分のこうしたいも大事だと思いますので、指摘をとらえて変えてみたけれど、やっぱりぴんとこない感じでしたら無理に改善しないのも大切だと思います。

おそらく次に別作品で書かれるときに生きていくと思いますので、どうぞ焦らずゆっくりかみかみするのがいいんじゃないかなぁと思いました。

同時にたくさんいいね、と言われる所も大事になさってください。
情景や物語の内容がすっきりと入ってきて5w1hがよくわかる冒頭でした。見習わねば。

★LE-389 さん

感想ありがとうございます。

冒頭の本当に最初の部分が「主人公が～する」と始まるのは、かなり珍しいと感じました。
→情報を端的に上げて、テーマを一行で印象付ける。そういう書き方です。

この作品についてはプラスに作用
→そうですね。作品を、この雰囲気で最後まで走りますと宣言したので、このまま走り切れていればプラス、できなければマイナスとなります。

テーマを冒頭に持ってきても良かったんですけど、一段落目から入ることにしました。


お読みいただきありがとうございます。


★深森　さん

感想ありがとうございます。

あとは適宜、改行を入れていただけますと、スムーズに読みやすくなると思いました
→なろうだと、改行多めの方がいいですよね。そう思います。他の作品では、改行多めにしてるんですけど、これはさすがに、多くしてしまうと雰囲気に差しさわりがでるので、少ないです。

「あげれもせず」⇒「あげられもせず」
→これは指摘受けて、なおしました。

お読みいただきありがとうございます。


★みこと。　さん

リバイアサン
→はい、まんまです。おっきな海の幻獣を書きたかったのです。生態は自由創作してます。人魚姫がモチーフで、人魚よりでっかい海の幻の生き物と言えば……、で、リバイアサンにしました(笑)

神様が番(つがい)の片方を殺しちゃった種族やん？！
→そこまでは配慮してないですね。海に住んでるおっきい竜として出てきます。

海辺の街
→中盤からずっとその街です。街並みもけっこう書きました。石畳の小道が入り組んで、三階建ての住宅がひしめいています。イメージカラーはオレンジ。港には倉庫が並び、漁船が停泊しています。港を外れると砂浜になります。

文字数が長くなるので、あいだに句読点あると嬉しいなぁと感じました。
→テーマなので、極力文字数落として、スッキリさせて、一度に読ませようとしてます。普通なら、もう少し切ってもいいけど、そこは重要な文なので、そぎ落として一文にしました。

見なくても分かるものの　→　「分かっているものの」
→どうでしょう。読み合わせてみます。見なくてもには、どうせ見なくても分かってるんだけどというタイラーの自嘲も含む、気がするんですよ。大分前に書いたので忘れてます。


お読みいただきありがとうございます。

お邪魔します！　拝読させていただきました。

しっとりとした洋画の、大人の恋愛ストーリー、という落ち着いた空気を感じました。
きちんと情景描写をすることで、作品のテンポを読者に伝えつつ、同時にタイラーの息遣いが感じられてカッコイイです。

カップから添えた手を外し、そのままポケットのうちへ。
小箱を引き出して、太ももの上へ。
中身知ってるけど、見ちゃう。　彼が息を詰めて見ちゃうことで、読者にも中が何か、これから彼が何をしようとしているのか、見せる。クローズアップした手の動きを丁寧に追わせることで、緊張気味な心の動きを伝える。
一連の流れが、すごく洗練されていて、"粋"です♪

どうなるのかなってドキドキしちゃう。

私はあまり恋愛ものは読まないのですが、プロポーズの結果は気になりました(^v^)

Σはっ、でもタイトルが！！
『海辺の街のリバイアサン　～わたせなかったプロポーズリングの行方～』

渡せないのぉぉぉ？
しかもリバイアサンて！！　(リバイアサン読みということで、英語圏なのですね。というのは、ともかくとして。)

リバイアサンて、大海竜で、あまりの強さに「繁殖させちゃなんねぇ」ってことで、神様が番(つがい)の片方を殺しちゃった種族やん？！　(←そのエピソードで小説書こうとしたくらい好きな竜のひとつ。)
え゛っ、それ暗示してるタイトルだったら、片方は……？;;;

と、ドキドキしました。たぶんタグ確認に「ハピエン」の文字探しに行くと思います（笑）

あと、タイトルが海辺の街なので、潮騒の香りする、素敵な港街を想像しました。

その他、気になる箇所はありませんでしたが、ここだけ。

>カップに手を添えて、ため息をつくタイラー・ダラスは恋人のアンリエット・ファーマンへのプロポーズをいまだ果たせずにいた。

これは完全に好みの問題で、お聞き流し下されば嬉しいのですが。
ここでふたりのフルネームが出ると、文字数が長くなるので、あいだに句読点あると嬉しいなぁと感じました。
もちろんプロ作家様たちも、このくらい平気で長い文書かれているので、全然問題なく有りだと思います。

でももし私なら、

>カップに手を添えて、ため息をつくタイラー・ダラス。彼は、恋人のアンリエット・ファーマンへのプロポーズをいまだ果たせずにいた。

とか何とか、あいだに「。」入れて区切っちゃうかなって思いました。
まあ、私のいつもの文は「区切り過ぎだろ」ってくらい区切っちゃってて、それもどうかと他の方から思われてると思うので、気にされることなくスルーくださいますと嬉しいです。

あ、あと。もしかしたら

>見なくても分かるものの　→　「分かっているものの」かな？　もしかしたら、です。こちらも気にされませんよう。

大人で素敵な冒頭を読ませていただき、ありがとうございました！！(^^)/

柚祈 礼憲様
深森と申します。感想・自由枠にて、よろしくお願いいたします。

キャラクターたちの置かれている状況、分かりやすく伝わって来ました。
言葉の選択や文章の流れが、色々と個性的だな～と思いました。

あとは適宜、改行を入れていただけますと、スムーズに読みやすくなると思いました！

※お好み次第かな…とも思われるところですが、
＞引き出した小箱をテーブルの上にあげれもせず～：
「あげれもせず」⇒「あげられもせず」のほうが、リズムが良くなるかな…と感じております。

続きの展開が、ジワジワと気になってくる冒頭でした。

読者へ一気に情報を与える書き方に「拙速過ぎないか？」と感じた一方で、読者を悩めるタイラーの心情に近づける効果があるのでは、とも思いました。
どこか落ち着かない書き方である一方、それが作品に合ったものであるとも感じられる。

また、冒頭の本当に最初の部分が「主人公が～する」と始まるのは、かなり珍しいと感じました。なんというか、前置き無しでいきなり本題に入るような感覚で。落ち着かなさはそういった部分から来るのかと思います。
場合によってはマイナス要素にもなり得る印象ですが、この作品についてはプラスに作用しているはずです。

★呂兎来　弥欷助 さん

感想ありがとうございます。

指輪は渡せないのだろう。それで、指輪をどうするのか……というお話なのかなと想像します
→基本その通りです。

大人の色気が漂っている雰囲気
→そして、そういう雰囲気のを書きたかっただけです。

はい、その通りです。

★きたかが さん

感想ありがとうございます。

椅子の背もたれにもたれて片手にコーヒー持って片手で大事な箱を扱って、もしコーヒーこぼしちゃったらどうするのっ？
→一段落目に、テーブル席に座ると書いたから、コーヒーカップはテーブルに置いている、という記述を省きました。コーヒーカップ、テーブルのある席に座る→テーブルに置くだろう、と想像してもらえる前提でした(笑)

冒頭の入り
→個人的には、情景描写の一種だと思っています。

街を想像
→街についてはあまり記述がないです。都会っぽいという感じです。メイン舞台じゃないので。

感想いっぱい書いてしまってすいません。使えるとこだけ使って、捨ててください。全部捨ててもいいです。

感想ありがとうございます。

★海堂直也 さん

感想ありがとうございます。基本、それだけの話です(笑)

おじゃましま～す。
お気軽な感想

タイラー！どおした？何故プロポーズしない！
俺は見守るぞ、タイラー、見届けるぞ！

って　思いました。